全世界都是我的遊樂場

我將去蘭嶼的這件事情,視為一個轉換心情的舉動
多少帶著很任性到不考慮後果的作法

火速離職,離開租屋處,回到台中家裡處理事情後,就直奔蘭嶼

覺得自己失戀最大
覺得沒有動力前往未來

離開現有軌道,叛逃到一個自己完全陌生卻很安全的地方

(對啦~我也想過日本跟泰國/韓國...
但是語言不通,也太熱鬧,實在不適合我當時的狀態>也不想跟團)

拋下正在比賽的設計案
拋下就職公司希望一同繼續奮鬥的挽留
拋下不管存款明明少的可憐

三天就處理好了交通車票船票住宿民宿行前整理

我必須說,這是很蠢且不負責任的事情
但是當時已經完全沒有力氣走到未來
很多想法都像是黑洞依樣,捲走了我原有的樂觀跟美好

我不敢說什麼去旅行之後醍醐灌頂,打通任督二脈

但是一點一滴快樂跟自在,回到自己身上
並且得到更多的豁然開朗,對過去的反省...

我很感謝自己能有這一段的叛逃機會

上一段戀愛
後期,我的世界只剩下我跟戀人
每天就算在上班,都是靠著自己的小聰明跟好運
我並沒有很認真的在工作,也沒有盤算未來

總是得過且過,然後幻想著未來

只想著"反正~我已經得到我最棒的另外一半,人生這樣我就滿足了"
然後我的圈子越來越小

世界小到當時的戀人說著再忙,我看到他在FB上回覆別人
我只能想著"這傢伙說再忙卻有空回覆別人!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
是的,我開始盧小小

世界小到我過度放大了對方,用超顯距顯微鏡,無時無刻緊盯對方
對於對方總是"你為什麼不!!!!"
而不再是"謝謝你做了什麼"

我不再單純的快樂著
因為我把那些放大的事物,拿來放大我的想法跟情緒

我甚至不懂,為什麼以前都有空陪伴我
最後的假日卻都待在對方家裡,而且常常看到他很疲倦的模樣

我害怕相信他是真的為了未來在打拼努力奮鬥
因為害怕對方只是給了自己藉口,卻是對自己膩了
但是我的害怕不安,才是最後殺死那段關係的劊子手

我逼著對方離開我

甚至我逼著他切斷所有跟我的聯繫

那時候的自己,常常一刻說著A,下一刻說著B
但是都是不讓自己好過的想法,很負面也很傷人

後來
叛逃現實,又回到現實之後

重新感覺責任的沉重,帶著不同的切入觀點,我想起了對方

這個社會/這個世界/身為戀人的我們
其實給了男人很多很多很多的期盼/比較/壓力/責任

又剛好我自己的新工作,讓我覺得前所未有的興奮挑戰感
我好想要嘗試自己的能力到底能夠延展到什麼程度

上一段關係的戀人
27歲,又遇到一份被賞識又是他興趣中的工作
的確是躍躍欲試想往前衝刺,挑戰自己
卻又打從心底感到鋪天蓋地而來的 人生責任壓力

除了成家的責任之外,會有各方強硬加註在他身上的比較

我想那份不安
絕對是會壓垮"重視責任"的男人的沉重壓力

這個世界會給他同等的叛逃機會嗎?

他必須小心翼翼拿捏著,卻又無法像我一樣轉過身任性的逃避一切
哪個男人可以跟我這樣拋下一切任性的叛逃?
會得到多少多大的指責聲浪?

而在那個沉重壓力朝他席捲蓋下的時刻
我當時做的事情

卻站在他的對面,跟著全世界一起比較評斷他

無法感同身受的陪伴他
因為我的世界小到我只有看到他

我用我的小聰明跟情緒化
徹底的擊敗了對方

得到了分手

我贏了卻也輸了一切

這幾天,應該說旅行完之後
面試新工作之後

對未來,我超想狂奔自己的能力
更想讓自己的能力受到更嚴峻的挑戰
我想看更多更遼闊的美景

想到不同的層次階段去,盡可能的體驗享受人生
(不是只有甜美,而是酸甜苦辣,我都想試著去體驗)

我不知道這輩子是否會放下前一段的回憶
但是不會忘記更好

希望這段後悔跟成長烙印在我心上

不管之後是否有另外的人牽起我的手

我都該記得這些事情
記得那些美好,跟那些自己造成的傷害

我一直是個幸運度爆表的傢伙